Ay mirá, te iba a invitar a tomar un vino, no te invito ni mierda !
Estoy indignada.
Me da rabia que seas tan poco original.
A mí no me surge regalar la misma flor a la misma persona, ni el mismo disco, ni el mismo perfume.
Ay, si te pensás que somos todos iguales te equivocaste. Por lo menos yo no soy como ellos.
No me podés meter en una bolsa, porque de ilusa no tengo un pelo.
La música es lo que me llena, desde los oídos hasta el estómago. Mis venas están llenas de melodías y en mi mente hay mil canciones y una más, siempre una más.
Realmente me gusta, y siempre fue mi companía hasta cuando la palabra vacío me llenaba, porque era lo único que tenía.
Estoy entre pedales, cuerdas y sintetizadores desde que puedo elegir dónde estar.
No te confundas, porque yo no repito lo que oigo.
No me interesa parecerme a vos.
No intento agradarte dándote una imagen mía que no es.
Tengo algo difícil de encontrar que es criterio, y no hablo de lo que no conozco.
Soy como soy, sé lo que sé, me gusta lo que me gusta y si todavía no me exploraste, pues curtite hermano.
Creo que sos muy cruel.
Detecto la histeria a 100 km de mí. Y te lo advierto, no juegues conmigo.
Tomá lo que digo, como lo digo... no ando con rodeos ni con mensajes subliminales...
Alejate de mí si es que vas a ser tan inmaduro y poco humano.

Fantasmas, fantasmas, fantasmas ! ...fantasmas naranja.

Yo quiero saber.
Quiero saber.
Saber,
quiero.
Tic, tac, tuc, tuc tuc, tuc tuc, tuc tuc.
Insertidumbre: detestable, abobinable, horrorizante, desterrada.
El mono trepa, los chitas corren, los halcones miran mejor que voy y yo.
No quiero que mi cerebro quede húmedo ni por una gota de tu semen.
No vamos a imitar a las lechuzas, no podemos girar el cuello.
No vamos a camuflarnos como los camaleones, ni vamos a cortar un tulipán.

Mmmm... Fuck.

Jueves 26 de Noviembre de 2009 (los mosquitos están on fire)
"Mi día empezó a las siete de la mañana. Me desperté temprano para tener la cabeza despejada para las ocho, tenía turno con la psiquiatra (no visitaba hacía ya 3 semanas).
Después de ir de Paula, me dí cuenta que tenía que renunciar al trabajo... y lo hice.
En el camino me encontré a un amigo... Lindo empezar el día así.
Después de trabajar y de renunciar, me compré un pepino en la verduleria donde compro siempre mi pepino para almorzar, porque me queda de paso.
Este pepino, no era un pepino como todos. Era un pepino XXXL. Si, con todos esos extra, un pepino triple x.
Me comí medio pepino.
Después de eso, caí en la tentación.
Todo tipo de tentaciones.
Intenté distraer mi mente comiendo, todo tipo de cosas... después, haciendo algo de acrobacia con amigas, charla fue, charla vino... pero no pude.
Cuando vuelvo, abro la heladera para no cesar mi "ciclo termita"... y lo veo... la otra mitad.
El pepino triple x me arruinó el día."

No aguanto más tener una hernia.
El ácido me está quemando viva.
Maldigo este karma. Pastillas, pastillas... pastillas.

Confío en el destino.
Él es el único que maneja lo que yo no puedo.
Creo que si no nos ha cruzado, si nos cruzó, si nos presentó o aún no lo ha hecho, tiene un por qué.

No hace falta que llames mi atención. No vale la pena, yo estoy muy segura.
Recuerdo muy bien, cada instante que pasamos.
Brindo por eso.

Me encuentro aquí. Desesperada por verte, y besarte. Necesito un abrazo tuyo... y no sé por qué justo ahora.
Recuerdo nuestra charla, cuando me dijiste "es horrible sentir la necesidad de amor de parte de la otra persona". Me dijiste que conmigo era diferente, que no querías que me vaya.
Hoy te llamo desde acá... porque necesito ese amor.
No quiero despecho, tampoco quiero que me digas nada. Sólo quiero que estés conmigo, tan sólo por unos instantes.
Quiero cerrar los ojos y que beses mi nuca.

LA VIDA ES MÁS GRANDE.
ES MÁS GRANDE QUE TÚ, Y TÚ NO ERES YO.
LAS DISTANCIAS A LAS QUE IRÉ, LA DISTANCIA EN TUS OJOS.

ESE SOY YO EN EL RINCÓN, ESE SOY YO EN EL CENTRO DE ATENCIÓN, PERDIENDO MI RELIGIÓN, INTENTANDO MANTENER CONTACTO CONTIGO.
Y NO SÉ SI PUEDO LOGRARLO.

CREÍ ESCUCHARTE REÍR. CREÍ ESCUCHARTE CANTAR.
CREO QUE CREÍ VERTE INTENTAR...

OH, NO, HE DICHO DEMASIADO. LO LEVANTO.
CONSIDERA ESTO, EL CONSEJO DEL SIGLO.
CONSIDERA ESTO, EL DESLIZ QUE ME HIZO ARRODILLAR, DECEPCIONADO.

PERO ESO FUE SÓLO UN SUEÑO,
ESO
FUE
SÓLO
UN
SUEÑO.

Una vez salí con un chico, muy machista. Él me enseñó bastante sobre fútbol.
Fue la primer persona que me movió el piso. Pero estaba obsesionada, no lo ví nunca como era, sino que compré una imagen de él que me cegó. Tanto así que a la hora de la despedida me dejó más de una enseñanza... Nos rompíamos las pelotas todos los días, mañana, tarde, noche... insoportable. No tenía vida al margen de ese chico.
Después de ser la más sincera siempre, de jugarme las manos apostando a él, me doy cuenta que el cuento que me contaban no era cierto, y bueno... aprendí a no confiar tanto en la gente, a seguir mi camino confiando en mí.
También me cuestioné qué carajo hice dos años con esa persona, y llegué a la conclusión, que en su momento me ayudó tener su apoyo emocional, y que gracias a esa relación, al cielo y a los santitos, nunca más voy a tener una similar.

Después conocí a alguien, y le mentí sobre mí... le mentí en la edad, él era mucho más grande que yo. Admiré muchas cosas en él, y me enseñó muchísimo. La pasaba genial, re genial.. la verdad que súper.
Pero era un falopero sin remedio, con una vida diferente, sus hijos y una ex mujer molesta.
No teníamos futuro, y cada día el cariño era más grande. En esa relación aprendí a renunciar.

Después conocí a un chico mas jóven. Muy inmaduro, un tarado en verdad.
Esa especie de "relación" que tuvimos, basada en charlas virtuales me enfermó. Histeria con patas ese muchacho.
Jamás me besó. Nunca me tocó, y su rechazo... me podía.
Un día sucedió todo. Y al cabo de una semana me dí cuenta que me sentí usada como una prostituta, como un trapo para secar el agua derramada.
Fui una estúpida que no aceptaba un no, de alguien que en verdad no me merecía.
Con él aprendí a quererme.

Después de eso, relacionarme con un hombre me aterraba. Nadie besaba mis labios, no podían tocarme. Tuve experiencias negras con gente aterradora.

Hasta que un día pasó. No lo pensé de más... y comencé una relación una noche loca, a puro rock.
Fue genial. Lo idealicé, lo recontra idealicé. Un mente muy interesante. Otra vez un chico más grande, que me sorprendía.
Sexo vino, sexo fue, película, música y sexo, comida, música, baño, música, sexo... Era genial... mientras lo conocía.
Llegó un punto, que me cansé de ser tan buena y de respetar tanto sus tiempos. Sus tiempos tan distintos a los míos. Mientras él descubría lo que le gustaba de mí, yo ya lo había descubierto, analizado, e incluso ya me había resignado, porque estaba viendo las cosas que no me gustaban de él.
Nunca le dije nada, solamente dentro mío cambiaron cosas.
Un día me gritó, sin ningún motivo... y ahí me di cuenta que estaba yendo a ningún lugar con un gruñón, loco demente. Muy interesante persona, pero imposible una relación con él.
Fueron unos largos meses. Hasta que comprendió, que yo no quería lo que él me daba.
Aprendí muchas cosas, entre ellas: "el que espera desespera" y a definir cómo no debe ser la persona que me posea.

Después conocí a un chico, era ideal. Mucho entisiasmo, y realmente comparado con mi relación anterior era un dulce.
Se la pasó diciendo pelotudeces. No voy a negar que me gustaban las pelotudeces que decía...
Cometí el error de permitirme sentir algo otra vez, con una persona que no fue la indicada.
Pero esas cosas no las maneja uno vió.
Con él me dí cuenta que prefiero no tener, a compartir... Y todo lo apreHendido antes, lo puse en práctica.
Me felicito por eso.

Explorar-m-e....

mmmm, qué delicia !
De fondo, In utero y truenos incesantes. La luz de los rayos entran por mi ventana. Es un clima ideal para hacerlo.
"Si", mimarse hasta que el corazón sienta que va a explotar.
Ahora la cama no me quiere soltar. Valió la pena este día.

animate a quere algo "raro"

no? no?
mmm...
y bueno, usté se lo pierde.

Guardo en una caja de vidrio la fruta prohibida, podrida.
Aún suenan canciones en mi cabeza.

Kiss me the skin.
Kiss me in the neck, kiss me the hands, the arms...
kiss me the feet, and absorb my legs.
Kiss me the ass fucking damned!

No te calles más, no tengas miedo de arriesgarte.
La sensación de libertad, cuando uno logra romper con las cadenas que lo atan, es tan plena que podría decir que es una de las satisfacciones no terrenales más hermosas que tuve el placer de experimentar.
Hay una voz dentro de mí, y una dentro tuyo. No hagas oídos sordos.
No ignores lo que querés, ni dejes que saboteen tus proyectos. No te olvides de tus metas.
Y si no tenés metas, preguntate por qué es que no te interesás.
No te boicotees, vos sólo tenes el timón del barco de tu vida.
Sos el que marca el sendero, y cada paso que das es tu decisión.
Escuchate, hay veces que nos sentimos en un pozo, porque nos estamos ignorando.
Abrir los ojos y la cabeza, tu felicidad está únicamente a tu cargo.

Sueños que parecen inalcanzables.
De repente, fueron sólo fantasmas. Y nos encontramos aquí, y ahora.

Como lo soñé.

Lai ra rá, lara rai ra rá

pum! up! pum! up up up up !
geniale !
Mientras otros sólo sufren, porque no saben, porque no tienen, porque no piensan, porque tienen la mitad, y yo lo tengo entero.
Quemar , qué mar, podemos quemar, el mar.
Podemos tirar la manteca al techo, total nos sobra !
Yo sí me doy cuenta, a mí no se me pasa por alto, y es genial !
Y vos qué?
Y bosque.
Y voz que...
El bosque.

Los martes se hicieron martes y jueves,

y los jueves, también viernes.

Fuera de tí, y fuera de mí.

No quiero hablar.
Un gran silencio y el sonido de los murciélagos hablando, de fondo.
Basta de palabras. Adorables y temibles palabras.
Basta de confesiones de invierno. Basta de licuados.
Un parate y un arranque.
Más vale el sol, y un gran cucumelo.

Qué te pasa, corazón?

No me haz entendido... Yo lo quiero todo, o nada.